hize algo malo...

muy malo cambie un precio resulta que vi unos tennis, en Liverpool, en la mesa de las ofertas y tenian el 50% y realmente me gustaron y le pregunte a la vendedora si tenian d emi talla y la tipa me dijo k eran unicos pares. unicos pares mis polainas Obvio no le crei por que yo ya se que cuando ponen las gangas los mismos empleados se apartan cosas entre ellos pero pues no podia probar nada asi que despreciado me fui... y oh sorpresa que hoy que regreso vi los mismos tennis pero en vez de un par vi dos y conforme me acercaba me percataba de que uno era mas grande que el otro osea que cabia la posibilidad de que uno si fuera de mi talla pues efectivamente, corri con suerte y eran de mi numero me los fui a probar emocionado y si, me calzan perfecto para esto la misma vendedora-no-son-unicos-pares-pero-yo-le-aparte-uno-a-mi-novio-que-trabaja-en-deportes me vio y al neta yo la vi feo asi como diciendole "mendiga vieja, no que no habia?" y ella como que me saco la mirada y se puso a atender a unos clientes yo la neta aproveche que estaba ocupada y me puse a ver quien mas podia cobrarme por que no pensaba darle a ganar un peso de comision pero me di cuenta que el par que tenia en la mano no tenia etiqueta y el otro tampoco osea que tendria a fuerza que preguntarle a ella para que em diera el precio pero en eso me di cuenta que habia otro modelo diferente pero de la misma marca que no solo tenia etiqueta, no solo tenia el 50% sino que tenia ya otra oferta y me salian como un 70% de descuento la tentacion se apodero de mi si el cambiaba la etiqueta, no solo no tendria que pagarle a la vendedora mala pecora sino que me saldrian en una bicoca, casi casi me pagarian por que me los llevara por otro lado estaba el riesgo de que me cacharan las vendedoras y mi reputacion se iria por los suelos mas que nada por que traia una bolsa con un logo gigante de mi trabajo miserable que delataba mi proceder y donde podian localizarme pero pues me di cuenta de que siempre podia negarlo y en caso de ser descubierto, solo tenia que practicar mentalmente el tono de voz y las expresiones correctas para que las frases de "yooooooooo, cambiar un precioooo???? jamassss, asi estaba cuando llegue" sonaran bastante creibles total queestabamos en que la tentacion se apodero de mi y no muy gracilmente le cambie la etiqueta, debo reconocer que jure que la vendedora mala pecora me vio pero pues tambien podria decir a mi defensa que le estaba buscando la talla al zapato, ya habia empezado y el diablo en mi no me permitiria detenerme jeje pero obvio que me dirigi con otra vendedora y pues le empeze a sacar platica mientras cobraba con la intencion de que no se fijara en la pantalla si el modelo no coincidia con el que yo llevaba y pues empeze de que si abonaba al monedero, que si entraba en lo de empieze a pagar en octubre, que si ya casi no mataban genteen el rancho, que no llovio en dia de San Juan , blah blah blah y taraaaan¡¡¡ todo salio a la perfeccion, pague solo 250 pesotes por un par de tennis levis estuve tentado a usar los puntos de mi monedero, pero la neta era too much jeje y todavia me dice la vendedora, ¿Quiere que le traiga la caja? y yo asi de que empeze a dudar, por que si iba por la caja se cruzaria con mi vendedora enemiga y podria percatarse del cambio de etiquetas pero como ultimamente trato de ser mas ordenado con mis cosas y de mis ultimos pares todos los tengo en cajas pues me decidi a que me la trajera y sucedio lo que mas temia... mi enemiga vendedora se cruzo con la vendedora expiatoria y empezaron a hablar entre ella a una distancia que yo no podia escuchar si se estaba poniendo de acuerdo para irse al centro caminando por le puente o si yo era una rata de dos patas cambia precios mi corazon se acelero me imagine perfecto siendo escoltado "al cuartito", si, el cuartito donde meten a los que se quieren robar cosas de los super siendo interrogado con Tehuacan y yo negandolo todo..."Asi estaba cuando lo agarrreeee" "Se los juro por la virgencitaaaaaa" "Pepe el Toro es inocenteeee, yo mate a la usureraaaaa" pero afortunadamente, mis temores eran infundados, la vendedora expiatoria me proporciono los zapatos en su reluciente caja y yo hasta le dije "Ayer los vi y me dijieron que no habia de mi numero asi que ahorita que los volvi a ver dije matanga jajaja" y pues que me dice "Mira, tuvo suerte" y yo pense... la suerte no la tuve, la suerte me la hize y euforica (y rapidamente) me aleje con mi botin entre las manos naturalmente, me siento culpable, se que no debi hacerlo y el hecho de no querer la ayuda de la vendedora negadora no es suficiente justificacion y si, puede ser que el precio original de los zapatos fuera igual o hasta menor que con la oferta pero no deja de ser algo hasta cierto punto delictivo jeje asi que para aplacar un poco mi consciencia (pensar que Liverpool es una mafia y que gana con los intereses excesivos que cobra a sus propias clientes ayuda un poco a sentirme mas Robin Hood y menos Ali Baba) por que no me cuentan algun roze que hallan tenido con la ley???

al que madruga... dios lo ayuda?

tengo tres dias levantandome entre 2 y 3 horas antes de lo usual y la verdad ya estoy pareciendo un poco zombie... ya sea por el trabajo miserable, por los del aire acondicionado o por insomnio no he estado durmiendo tan bien como deberia por un lado siento que el dia me "rinde" mas, como ahora uqe estoy posteando a las 11am pero por otro s eme hace eternoooo el tiempo en el trabajo, creo que la razon es que urgentemente necesito vacaciones y encontrar un vuelo infimamente barato de Culiacan a Los Angeles, y si, he revelado el nombre dle rancho metrallatero donde vivo por que quiza alguno de mis lectores trabaje como piloto aviador y me pueda llevar de contrabando disfrazado de aeromoza y ya hasta vi la peli de Solo Con Tu Pareja para aprenderme las tecnicas para señalar coquetamente las salidas de emergencia so, si alguien sabe de una pagina, contacto o cupon 2x1 hagamelo saber... por cierto, ahora que colgo los calcetines blancos Michael Jackson... volveran a verse por las calles su famoso y horrido guante blanco? en las clases de zumba enseñaran el moonwalker? los gruperos mexicanos estaran preparando el consabido homenaje norteño con la version tecno-cumbia de Billie Jean incluida? solo el tiempo nos dara la respuesta, yo por si las flies ya estoy ensañando los pasitos de Thriller

causa y efecto

si como dice Newton a toda accion corresponde una reaccion yo aun me desvano los sesos tratando de deslumbrar que he hecho yo para merecer esto... mi roomie se fue una temporada a los Cabos por cuestiones laborales y me quede solo (y con cuentas que pagar) y lo que empezo en cender la llama de la libertad para bailar en calzoncillos en la sala al estilo Tom Cruise en Risky Bussines se ha convirtido en soledad Como tengo que correr con los gastos dle depa me he quedaod corto de dinero y lo peor: A punto de iniciar las baratas¡¡¡¡¡¡ Perdi el vuelo bara bara que pretendia tomar para ir a Los Angeles en mis vacaciones, ahora estan entre 6mil y 8 mil pesos y se me salen TOTALMENTE del presupuesto me cambairon mi horario laboral y estare de 12pm a 9pm y de 1pm a 10pm... treduccion: Adios vida social (por vida social me refiero al ciber de mala muerte por que TODOS mis amigos emigraron de la ciudad) en fin, sera mejor que empieze el castings para encontrar los 8 gatos con los que morire enclaustrado en mi departamento grrr grr grrr

con la P en la frente...

de repente, inesperadamente, nos pasan cosas y nos involucramos en situaciones que nos hacen pensar en la imagen que proyectamos y como las demas personas nos pueden ver de una forma que ni nosotros estamos conscientes, a veces injustamente y otras de una manera tan certera que solo quieres darle un manotazo a la avestruz mas proxima a ti y meter la cabeza en su hoyo Resulta que ayer fue un tipo a la tienda, es un tipo al que le recomiendo musica electronica ( la amyoria de las veces le invento por que ese no es mi fuerte pero el tipo nunca se ha dado cuenta y jura que soy todo un dj en potencia) obvio yo me desvano los sesos mostrandole todas las novedades novedosas por que el tipo esta muy bien, tiene un cierto aire darky, uñas pintadas de negro incluidas, y una espalda perfecta y claro k le doy su respectivo zorro disimuldamente, pero ps aparte que es menor que yo (al fondo suena la rola esa naca de wisin y yandel "no me inportaaa que usted sea mayor que yooooo") pues se le nota k no batea ne mi equipo pues, lo cual en realidad esta bien por que si acaso bateara de este lado pues estaria fuera de mis ligas y se acabaria el encanto en fin, yo disfrutaba asi nomas como quien dice de "window shopping" con el tipo de la espalda perfecta como diria un amigo de conocida ciudad de europa, pero con todo el tipo se desaparecio desde enero y ps la neta ya habia perdido la esperanza de volverlo a ver, y oh sorpresa que ayer regreso a la tiend ay ps obvio me sali de las cajas (ayer estaba de cajero) y hasta de los dineros me olvide por ir a ver con que lo engatuzaba un rato para yo deleitarme la pupila y pues d ehecho se llevo varios cds de los que les recomende, hasta eso, soy muy bueno mintiendo y cualquiera pensaria que he escuchado cien veces un disco del cual tengo que ver la portada para recordar de quien es... y pues ya el tipo fue a pagar ( y yo le cobre para que no hiciera cola, jeje ventajas laborales que uno debe emplear a su favor) y ya pues le seguis acando platica de que si por que no habia ido blah blah que si que tal con sus toquines ( el tipo es dj) blah blah que si estaba muy flaco ( mentira estab mas gordo) y que si casi no lo habia reconocido y de repente se hizo un silencio incomodo ahi fue cuando lentamente empeze a sudar frio... ¿me abra oido? ¿se abra sacado d eonda por el comentario? ¿tendra malaria y por eso adlegazo? o peor aun ¿sera un sobreviviente de la influenza humana? ¿abra ido a un campamento de gordos dond elo torturaron y mi comentario le trajo terrible sy traumaticos recuerdos? o lo peor ¿abra notado el trasfondo sexual de mis palabras? ¿se percato de que para yo deducir que estaba mas flaco tendria necesariamente que haberlo observado con determinacion y firmeza y ,lo tanto, que lo habia hecho cada vez que venia y asi pude comparar al antes y el despues de su persona?... todo eso lo pense en unos cuantos segundos mientras el color rojo se apoderaba d emi cara y se intensificaba con cada segundo que el tipo seguia sin decir ni pio y momentos que se alargaban mas y mas por que estaba tan nervioso que tarde horas en cobrarle y empacarle los discos... y ahi em quede yo otro minisegundo sintiendome la la sfurcia de las furcias, como si con esa frase el me diera a entender que ni me molestara en intentarlo, que "never mind" que el efectivamente estaba fuera de mis ligas y yo recogi los pedacitos de mi dignidad y como las grandes, hice acopio d evalor y le pregunte: "orale, y al chavita con la que andabas, la que era bien fresa y que sus amigos no te querian" ( asi yo tmabien discretamente le heche en cara que si para el yo le estaba lanzando el boxer yo si recordaba que era buga, que tenia novia, y que los amigos, familia, vecinos, y hasta le perico de la famila de la novia pensaban que el era un loser. junkie, drogadicto y demas) y pues ya, santo remedio, se quedo callado y me dijo "no, ya no andamos" y yo sonrei, usa la sonrisa numero 27 la de "ayyyy cosita, te botaroooooon" y vi silenciosamente como traspasaba la puerta mientras lilly allen sonaba como musica de fondo cantando "is not fair, i think you are really mean, i think you are really mean" me remordio un poco la consciencia, por que lo de la novia me lo habia contado el y pues se puede decir que le saque los trapitos dirty al sun peor pues tampoco iba a quedarme con el rabo entre las piernas, despues de todo si yo twengo una P tatauada en la frente, definitivamente no es de Pazguato...

reglas de etiqueta

o como tratar de no mostrar el cobre y no morir en el intento ... a lo largo de mi intrepida y trepadora vida social he visto, pasado y vivido en carne propia bastantes desavenencias, tropiezos y osos del tipo que seria preferible extirpar con una lobotomia al mas puro estilo de "Eterno resplandor de una mente sin recuerdos", pero a base de estar tropezando varias veces con la misma piedra, pues creo (humildemente) que he acumulado un poco de sabiduria que me permitire compartir con mis tres queridos lectores... la primera leccion sera sobre como asistir a un desfile de modas (de preferencia invitado, para ir de colado necesitaria unas tres entradas mas) voy a aclarar el punto de que soy de una ciudad bastante rancheril, todavia en pañales pues, pero aunque los desfiles, fashion rooms, open houseas y demas cocktelerias a las que he asistido no alcanzan siquiera la region 4 creo que cualquier tip es bueno para todos aquellos que han pasado por situaciones similares a la mia y quieren aprender en cabeza ajena... 1.- vestuario Una ves que has conseguido-robado-comprado o autenticamente te han dado una invitacion (de nuevo, solo trata de colarte si NADIE te conoce, recuerda que si algo puede salir mal pues va a slair mal y probablemente saldra mal frente a aquel colega detestable o tu antiguo nemesis preparatoriano... quien se vera mejor que tu en la reunion de ex alumnos grrrr) en fin, primero pon la invitacion-boleto-pase-servilleta en un lugar seguro (siempre suelen perderse a ultima hora) y consigue un acompañante que te complemente: no mas guap@ que tu para que no te opaque pero tampoco un esperpento que te de pena presentar y sobre todo, busca alguien con quien puedas hechar la mala leche por borbotones y con la suficiente confianza para enseñar ligeramente el codigo postal en caso de ser necesario. Una vez elegido al acompañante y guardado bajo llave la invitacion llega el momento de elegir lo que usaras. Favor de NO llevar lentejuelas si es un evento de dia, NO plataformas de tacon de aguja si es en un jardin, NO terciopelo en verano, NO usar corsets (chequen uno de mis post con la reseña del desfile de la tienda de combreros para que constanten por que), NO hacerse un peinado especial para la ocasion (aun peor si es con bucles), NO maquillarse tipo "Tigresa del Oriente", NO vestidos largos (a menos que lo indique la invitacion, lo cual es de pesimo gusto per si) y ahora si que llevar: traten de adaptarse a la invitacion, entre mas elegante es esta mas cuidado en su arreglo deberan tener y si en ella les indican un dress code pues hagan favor de acatarlo, ir de rojo en un baile de blanco y negro solo funciona en las peliculas de Bette Davis. asi que un traje de cocktail casi nunca falla, ya saben chicas un vestido corto y fresco, chicos un pantalon con un excelente corte y una t.shirt con estilo, zapatos bien lustrados, un accesorio (bolso, cartera, cinturon,bufanda, pashmina, tiar, etc) sumamente original y solo lleven uno a riesgo de querer parecer maniqui de Gustavo Helguera y sobre todo, no abusen del perfume 2.- A tu llegada al lugar Ya que estan listos para el evento traten de llegar unos 10 o 15 mins antes de que inicie el desfile, yo se que SIEMPRE se retrasan pero es preferible esperar pacientemente a llegar a medio desfile y en la oscuridad confundirs la puerda del backstage con la del frontstage y terminar en plena pasarela al mas puro pelicula adolescente de Disney y creanme que NADIE les vas a aplaudir o deducir que uds tambien son modelos... y hablando de esperar pacientemente, favor de NO aplaudir, chiflar o golpetear el piso con los tacones si el desfile no empieza con la falsa esperanza de acelerar el proceso, NO contar chistes en voz alta, NO chiflar si un tecnico se cruza la pasarela, NO mascar chicle, cantar o hablar a viva voz por el celular. Tampoco traten de sentarse en front row si no los invitaron, la neta se nota, los que si son dle front row te vltean a ver feo, te dna la espald ay por alguna razon terminas hasta el incio de la pasarela que es el peor sitio para sentarse, ne poca spalabras terminas siendo el patito feo de los VIP y por favor: no trates de robarte los regalos de los VIP, y si acaso te llegan a dar uno haz el favor de no sacar el contenido de la bolsa para mostrarselo a tu comadre que no alcanzo lugar en la primera fila y si acaso la comadre estuviera ahi contigo y tambien tuviera su regalote te suplico no saquen cada quien el suyo para ver "que les toco" y menos para intercmabiar el contenido... 3.- Durante el desfile Si ya sovrevisite la espera y el evento inicia, trata de observar detenidamente los modelos, no hables dmeasido ni te distragias, si crees que el lo mas espantoso que has visto en tu vida (y si e suno de Mitzy pues estas en lo correcto) trata de respirar profundo y disimuladamente ve la cara de tus congeneres a fin de adivinar si piensan lo mismo que tu y asi sabras si al final cuando todos, incluyendote, se ponen de pie a ovacionar al diseñador quien se lleva el premio al hipocrita de la noche (no vale votar por ti)si por el contrario te gusto el desfile, aplaude a rabiar pero no chifles, no saques la matraca ni grites aquello del "viva mexico cabrones" y no seas el ultimo en dejar de aplaudir... 4.- Cocktail Time una vez terminado el desfile (por cierto, emulando a ^Putzie de Grase, solo duran 15 minutos, asi que ve pensando que haras con las otras 24 horas con 45 minutos de tu dia) y si hay cockteil y por lo tanto, si hay cocktailes de cortesia... favor de no situarte frente de la barra para acaparalos por que eso solo lo hacen los reporteruchos y pseudo paparazzis y mucho menos lo hagas frente a los canapes, es mas, trata de no comer (a menos que tengas demasiad ahambr ey el alcohol empieze a lenguarte la traba) por que nunca falta el pedazo de frijol-cilantro-camaron-caviar dependiendo del nivel de cache del evento, esperando para alojarse en tu diente forntal antes de una fotografia y mucho menos trates de tomarte uno de cada color,. sabor o tamaño de las demas bebidas de la barra ni le heches sal y limon "pa' que amarre" al martini, tampoco mezcles vino con martinis y sujeta bien la copa para no bañar a alguien, no trates de ligarte a algun diseñador o artistilla invitado (si el quiere que de el primer paso) y si hay fotos para la prensa, aunque sea la de nota roja, sume panza, saca pompa y pasate gentilmente una toallita absorbente para que no des el charolazo en la foto y sobre todo; pasatelo bien y trata de sacar algo de provecho de tu velada ;)

no se por que no pude subir completo mi post anterior, asi que aqui va corregido y aumentado... asi que si ya se leyeron la introduccion pues "am sorris" diria la gran filosifa Niurka y pasen ustedes a dispensar estos problemas tecnicos estaba yo placida y arranadamente sentado en mi mullido sofa zapeando entre los 33 canalotes de mi tinny weeny mini servicio de cable y no se como llegue a Disney Channel, bueno...si se, tengo una especie de crush con Roger del zapping zone :S... en fin, el punto es que ahi estaba yo chutandome los comerciales cuando de pronto mis ojos se quedaron petrificados con la imagen de Glenn Close enfundada en cuero, lentejuela y plumas como salida de un desfile de McQueen asi que me olvide de Roger y me quede un rato viendolos 101 dalmatas o al menos cuando salia la verdadera estrella de la pelicula Cruella. ya todos deben saben la historia de la obsesa y neurotica diseñadora (cualquier parecido con sierto diablo vestido de sierto Prada es mera coincidencia) empecinada con su abrigo de piel de cachorro dalmata (aca entre nos me parece un estampado horrible) y aunque todos, al menos hipocritamente, rechazamos la cruel matanza de los cachorritos (pero bien que usamos piel de vaca, becerro y hasta piton en nuestros zapatos) la verdad senti una gran empatia con esta villana tan glamorosa de Disney cuando abrazaba extasiada una piel de un mullido tigre blanco (cambien la piel de tigre por unos pantalones True Religion con el 70% mas el 20% off y soy yo en la barata de Sears hace un par de veranos) en fin, tanta lentejuela y lujo inecesario me puso a reflexionar en como Disney ha afectado la idiosincracia dle mexicano (y creo que del latino en general) con respecto a los criterios de "belleza" y "buen gusto"cuantos no hemos ido al menos a una piñata, cumpleaños o lo mejor XV años¡¡¡ tematicos de Disney? cuantas niñas no se disfrazan de Blancanieves y años despues su traje de graduacion emplea una sospechosa similitud en la gama de colores? a poco nadie ha notado cuantos vestidos de XV años son una rara mutacion del de la Cenicienta?... apuesto que Hector Terrones y Mitzy (o Mitzi o Mithssi... de nuevo me da pereza goglear) mueren por un dia tener la tela del vestido de Aurora, de la Bella Durmiente, ese que con magis iba del rosa al azul al compas de la musica, solo que en este caso supongo que estos maestros Haute Courure preferiran que que cambie de color de dorado lamè a leopardo purpura y todo eso sin mencionar los litros de peroxido que las latinas (y latinos) usa àra ser rubio natural... creo que solo Blanca Nieves es la morena y eso por que no podian volverla rubia por aquello de los drechos de autor, en fin, caso aparte merecen las villanas de estos cuento, en esa si se proyecataron los deseos mas sensuales y travesticos de los ilustradores la Madrasta de Blanca nieves (la abuelita de Kate Moss a mi gusto) tiene unas facciones perfectas, Malefica con todo y su piel verde exuda sensualidad (y para mi que es hombre, y eso, como que senti una rara tension sexual entre ella y el principe Felipe) y pues mi adorada Cruella es la animada imagen de que la belleza tiene un alto (y ladrador) precio...< en fin, supongo que cambiar los canones de belleza se da o paulatinamente o por medio de una revolucion y con eso de la nueva peli de Disney tiene como estrella a una princesa de color y esta ambientada en plena furor dle jazz de Nueva Orleans supongo que no esta lejos el dia que la bruja buena del este del mago de Oz deje de ser la musa de tanto diseñador conacional... jeje alguien me dice como llego al desfile de Mitzy?

one day my prince will come

hace un parde noches estaba yo comodamente zappeando entre mis numerosos e inutiles 33 canales de cable (solo me alcanza para el super paquete minibasico) y no se como llegue a Disney Channel y mis ojos quedaron petrificados con la imagen de Glenn Close enfundada en cuero y plumas muy Mc Queen asi que me quede babeando y viendo un rato los 101 dalmatas (al menos donde ella, y sus pieles, aparecian)... a estas alturas del partido,ya todos deben saben la historia de la obsesa y neurotica disedora (cualquier parecido con sierto diablo vestido de cierto Prada es mera coincidencia)empecinada con su abrigo de piel de cachorro dalmata (aca entre nos me parece un estampado horrible) y aunque todos, al menos hipocritamente, rechazamos la cruel matanza de los cachorritos

por que no puedo postear???